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相見不如懷念。

可能是最近因為某個莫名其妙的人,導致我老是會想起小心吧。
只不過他們之間也沒啥關聯就是了。
也不是第一次跟好友鬧翻過了,只不過如果說在事過之後我還會用懷念的心情去想著哪個人的話,也只有小心了吧。

大概也是因為我知道對於小心我也是有很大虧欠的。
當初還是不該就那樣一聲不吭地從他身邊逃開。

因為當時身心都很疲憊,因為對他有種無法抹去的失望,不知道該再怎麼面對他,所以只能選擇沉默。
一直給自己找藉口,說等到想好了要說什麼了,再回應。
這一等,就直接等到他把我從Q上删了。
說真的,當時我覺得鬆了很大一口氣。
可是,明知道自己沒有那個立場,但仍然有著無法用語言形容的失落。

其實他真的給了我很長的時間去想,去理順情緒,好多個孤單的留言里,沒有一絲責怪,我知道一直以來他都很努力地用他的方式在對我好。

一直沒有刪掉那個寫著他名字的文件夾,裏面他的劇,他的歌,還有曾經因為喜歡他而成為好朋友的女孩們真心為他做的禮物。
今晚終於鼓起勇氣再打開當時大家邊為他掉淚邊寫的信。
好傻,真的好傻,每個人都在信裡寫著,一定要在一起一輩子。
但不過一年多的時間里,卻完全四分五裂。
說不傷心真的只是自欺欺人吧。
而如今,更多的是心酸,但真的是在努力不去忘記當時0快樂的時光。
不知道你還留著我們寄給你的信和禮物嗎?
如果還保留著,那就太好了。
我一直留著呢,你送我的歌和祝福,不會刪的。

原來以為再聽著我為你後期的歌,我會哭,但是我沒有,大概比當時的我,勇敢了很多。
小心,從認識你開始,我那希望你快樂,堅強,不再那麼寂寞的願望,一直到現在都沒有變。

今年元旦,你給我打過電話對不對?
我“喂”了一聲就被你掛掉了。
小d告訴我的,你不要怪她。
你跟小d說,你不敢跟我說話。
其實當我知道的時候,真的很高興很高興,不知道該怎麼表達我的心情,總之就是很高興。
高興地不知道該怎麼反應。
你還跟她說,你還是想跟我說清楚,說你將來總會給我打電話說清楚的。
不可否認,我內心一直在期待著。
雖然至今還未接到你的電話,也或許終究你不會給我打。
但至少我知道你有過這份心,就足够了。

不知道你這半年多來過得如何?聽說找到了很疼你的另一半,真好。
我總的來說過得也還不錯。
一起好好地走下去吧,哪怕此生都不再交集。

對不起,還有,謝謝你。

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